Форум АМ

- Вы пробовали разнообразить вашу сексуальную жизнь с вашей супругой?
- Конечно, делал, как вы говорили. Но вот секс в машине - это не очень комфортно:
Здесь сидушка,
тут окно,
ногу не протянуть.
Еще это: "Передайте за проезд" - вообще сбило с толку!

Встретились две подруги.

- как у тебя с твоим вечер прошло ?
- отвратительно, приготовила хороший ужин , так он пришел все быстро съел не сказав спасибо, присунул, за минуту спустил и свалил домой.
- у тебя как вечер прошло ?
- отлично он такой романтичный. Сводил меня в дорогой ресторан, после мы прогулялись, он зажёг дома везде свечи, у нас был пол ночи секс и потом говорили до утра.

Два друга говорят о вчерашнем вечере.

- у меня вечер так классно прошло. Я пришел к ней, она наготовили кучу вкуснятены, потом кинул ей палку так ещё домой на матч успел, а у тебя как ?
- просто ужасно. Поели в ресторане где от цен я оставил все деньги и не хватило на такси. Пришлось идти домой пешком, так ещё за неуплату отключили электричество, зажечь везде свечи, пол ночи не мог кончить и до утра слушать ее трёп.

Парень и девушка горячо целуются, жадно обнимаются и трутся друг о друга в парке. Еле унимая пожар у себя в штанах, парень спрашивает у девицы:

- Поехали к тебе?

С сожалением и расстройством, девушка отвечает:

- Увы, у меня мама дома...

Парень нешироко улыбнулся и, со взглядом победителя, многозначно подвигав бровями, пояснил:

- Ничего, не переживай, детка: у меня же два презерватива.

Уже было в Онлайне, но потерялось в ветке диалогов:

Жизнь - она как стриптиз трансвестита:
Вроде - всё красиво,
вроде - хорошо идёт,
вроде - всё очень нравится...
И, вдруг - ХУЙ!

Жена - мужу:
- Слушай, у меня грудь такая маленькая - что мне делать?
- Возьми рулон туалетной бумаги, отрывай куски, комкай и три между грудями.
- И что, поможет?
- Ну, жопе же помогло!

— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?
— Тихо! Ребёнка разбудишь...
— Какого ребёнка?!

— А правда, что у твоей девушки есть сестра-близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после секса курит.

Чёто вспомнилось

Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
- К маме какой-нибудь дядя приходил?
- Нет, никто не приходил.
- А конфетки давал?
- Давал.

— Я принес тебе цветов, тупая ты овца.
— Что?
— Ты говорила, поступки важнее слов.

Чёт вспомнилось

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику - дальше все как в тумане. Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Ну и шоб дважды не вставать, что называется

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать - не буди!

Какие фразы можно произносить и занимаясь сексом, и наряжая елку:
— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
— Ой, колется!
— Искусственная или настоящая?
— А может, ближе к окну, чтобы соседям было видно?

Неловкая ситуация — это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...!

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.
— Ну и что?
— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
— Тоже не велико горе!
— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что?
— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь [м]ля не ceкс, а дискотека!!!

Профессор в морге осматривает тело и вдруг видит невероятно огромный член у мертвого. Профессор в шоке, решает сохранить такой огромный член для науки, для исследований, узнает, что умершего звали Филиппов и завернув член в газету, пошел домой. Пришел домой, положил сверток в прихожей, выходит жена.
- Что у тебя там в свертке?
- Да, ничего не обращай внимания.
Пока профессор раздевается, жена берет сверток, идет на кухню, разворачивает и профессор слышит крик :
- Господи, Филиппов умер!

Мой муж — мой непосредственный руководитель на работе.
В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.
Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.

Волосы, они как женщина, должны быть: красивыми, ухожеными и у меня на лице

Юнга нанялся на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные. — Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас. — Да нет, я не такой. Меня девушка ждет! — Ну, смотри... Через полгода юнга уже озверел и подходит к капитану: — Помните, насчет кока вы говорили. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал. — Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь. — Но вы же сказали, что он пидорас... — Конечно, пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно!

Котов заводят, если хотят давать любовь.

Собак, если хотят получать любовь.

А у хомяков роль совершенно библейская: показать детям смерть.