Форум АМ

Хорошо подметил, как раз к последнему отчёту.

- Всё, сил моих больше нет! Я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему только секс по-собачьи нравится!
- Ну это вроде как нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

- Да и вобще "дохуя" - довольно субъективное число.
Вот звезд на небе дохуя, а вот ударили тебя 2 раза ножом в живот и, вроде бы, в сравнении со звездным небом - несравнимо мало, а тоже дохуя...
- Ебать Вы философ от боженьки

Кроме как в анекдоты- некуда присобачить эту историю Это чё- пионерлагерь, малина, санаторий-профилакторий, секс-пансионат, чтобы такое могло происходить Сказал одно, пощёл к другой, выебал третью Так-то тАМ положено исправляться, претерпевая тяготы, а не филиал АМа устраиВОВАть https://youtu.be/8-StWyKZWms?t=470 За физику секса- 7мин. 50сек., за психологию секса- 14.15


-Святой отец, а на бабу смотреть можно?
-Можно, сын мой.
-А на голую бабу, можно?
-Можно, сын мой.
-А в пост можно смотреть на баб?
-Можно, сын мой.
-А порнуху смотреть можно?
-Можно, сын мой.
-А, на что же нельзя???
-На сварку смотреть нельзя. На сварку...

A man at my wife’s workplace has been sexually harassing her, but honestly I feel like it’s her fault.
She’s the one who chose to work from home, and she knows how I feel about dat ass.

Чёто вспомнилось

Чукча приходит в издательство и представляет свою книгу. Редактор смотрит и видит вместо букв - неведомые закорючки. Он спрашивает:
— Чукча, ты читать вообще умеешь?
— Эээ! Чукча, однако, не читатель. Чукча — писатель!

Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает.
Капитан созвал команду и говорит:
— В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку... Что было дальше — не помнит.
Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:
— Позовите капитана!
Приходит капитан. Боцман в панике:
— У меня горбатый сифилис!
— Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.

Спрашивают у парня:
- Что ты больше всего любишь в этой жизни?
Он:
- Я курить люблю! Очень! Курю невероятно много. Обожаю, просто.
- А ещё?
- Ещё я п*зду люблю! Прямо очень сильно! До умопомрачения! Как вижу голую п*изду - ничего с собой поделать не могу. Люблю трогать её, целовать, ласкать, нюхать, трахать. Всё люблю делать с ней! Да и вообще я бы по пояс залез в неё и жил бы так. Да чего там по пояс? Я бы весь залез в п*зду целиком и остался бы там жить навсегда! Чтобы только одни губы торчали мои из неё.
- А губы то зачем?
- В смысле - зачем? А как курить тогда?

IVETTA писал(а):Кто знает, как это неприличное дерево называется?)

Знаю только за неприличный храм в Индии
Отсюда вопрос: Иветта! А ты уверена в профессионализъме своих воспитанниц И ты уверена, что они без посторонней помощи освоить неКОТорые секретные Индийские позы кАМасутры?) И если ты не уверенная в этом, то 2 вопрос: сколько будет стоить услуга гл. колфы СА, чтобы поучайстВОВАть в реализации таких поз?
https://youtu.be/CvW72z4neG8?t=457
И 3 вопрос сообразно анекдоту СадхГуру: вот ты отказалась взять к югу своих друзей- Необязательного и Василия И поехала в одиночестве Отсюда вопрос: хорошая ли у тебя страховка?)))))))
https://youtu.be/BszTt_ZAfdw

Вспомнилась байка

Два студента купили себе грибов наелись и сели ждать прихода. Через часик один оборачивается и видит голую шикарную девицу с грудями на перевес личиком милым и вся в теле подтянутая. Он давай лапы к ней тянуть она сопротивляется. Вскочила и побежала от него него. Он за ней, диваха визжит, резвая и недогнать. Так гонялся всю ночь пока не обесилил. Второй пока ожидал мультиков оборачивается, а рядом с ним жудкое чудовище. Голодным взглядом смотрит и лапы свои тянет. Он конечно жопу в руки и давай на утек с криками. Тварь голодная не отстаёт, почти вся ночь прошла в кошмаре. После такого опыта ребята крепче водки в рот ничего не клали.

Может и не такая уж байка, кто знает. В общаге слышал.

- Пойдем, я познакомлю тебя с мудаками,- сказал Необязательному ослу Кот Василий
- Спасибо, не надо,- ответил Необязательно осёл,- у меня хватает знакомых мудаков.
- Ты таких не знаешь, это редкие мудаки! - настаивал Василий.
- А зачем мне с ними знакомиться?
- Однажды они определят твою судьбу.
- Почему мою судьбу будут определять какие-то мудаки? - удивился Необязательный осёл.
- А кто? - в ответ удивился Василий .

Сидят Василий и его Необязательный ученик, неспешно выпивают. Вдруг Необязательный говорит:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что Просветлённым в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Василий Просветлён и я Просветлён. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?
— Что?
— ...
_____________________

— Тигра, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — в любимый АМ

Молодец КотоВася, всех центровых кошачих собрал в один анекдот 8))))))))

Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
— К маме какой-нибудь дядя приходил?
— Нет, никто не приходил.
— А конфетки давал?
— Давал.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь

— А член у тебя какого размера?
— А какого надо?
— Он что еще у тебя и регулируется?!

Умер мужик и попал в рай. А там, оказывается, скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи ад!
Смотрит, а в аду-то движуха: бухняки, тёлки, наркота.
Ещё раз взмолился:
- Господи! Хочу в ад!
Господь ему отвечает:
- Не могу я тебя туда определить! Ты весь такой праведный, и в ад!? Могу в порядке компенсации оживить тебя на недельку.
Ну, мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с тёлками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, снова в раю!
Господь:
- Ну ты, конечно, там почудил... Но, извини, в ад пристроить тебя не могу: бабку помнишь? Отмолила...

RinDeL » Сегодня, 08:15 писал(а):Умер мужик и попал в рай. А там, оказывается, скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи ад!
Смотрит, а в аду-то движуха: бухняки, тёлки, наркота.
Ещё раз взмолился:
- Господи! Хочу в ад!
Господь ему отвечает:
- Не могу я тебя туда определить! Ты весь такой праведный, и в ад!? Могу в порядке компенсации оживить тебя на недельку.
Ну, мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с тёлками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, снова в раю!
Господь:
- Ну ты, конечно, там почудил... Но, извини, в ад пристроить тебя не могу: бабку помнишь? Отмолила...

<<
Мне кажется, если бы не бизнес - я бы спился, скурился и умер.
.
Во мне много энергии, очень, мне нужно обо что-то её гасить. Нужен вызов, челлендж, брать новую высоту.
.
Возможно, это могла бы быть не алкашка. А что тогда? Мне нужен челлендж и преодоление.
.
Я бы катался на доске. Брал бы всё новую и новую высоту, горы, дикие склоны и трамплины. Говорят 10 из 10 лучших фрирайдеров - умерли. И я бы точно в своём стремлении дошёл бы до предела - смерть.
.
У меня нет выбора делать бизнес или нет - это мой способ быть живым.
.
Я бы спился, съехался, продрался, уничтожил себя, уехал воевать, если бы не вкладывал всю свою психическую энергию в бизнес. Бизнес - это мой мирный атом.
.
Я ничем не лучше любого человека, саморазрушающего себя через Алкоголь, или жесткий спорт. Просто, однажды, проснувшись на коврике у своей квартиры, со сломанным телефоном, однажды, упав после прыжка с доски, не в состоянии дышать, я понял - если я так продолжу, то просто однажды умру.
.
Бизнес - это мой экстремальный вид спорта, который позволяет мне быть живым и убивать себя хоть с какой-то пользой для мира.>> © ayazshabutdinov
Саблезубый Котик! Как ты щщетаешь: если Аяз не кривляется и это и есть его жизненная философия. Разве это не АД при жизни?

Взято отсюда https://www.instagram.com/p/ChH1sjyIjii/

)))

я: только не слизерин, только не слизерин.
доктор: у вас сифилис.

A burglar breaks into a home and holds the husband and wife in it hostage. At gunpoint, he forces the two to sit on chairs facing the opposite way, back to each other, and ties them to the chairs. The burglar slowly and methodically begins stealing from the house.

When the burglar has taken everything of value, he gets ready to leave, the homeowners still bound to their chairs, when suddenly, the man yells at the burglar,

"Please untie her, please, let her go!"

The thief responds with,

"No, I'm not untying either of you so that the authorities get notified as late as possible. Don't worry, your neighbours will soon wonder why your lights are still on throughout the night and check in on you long before you succumb to dehydration"

The man yet again pleads,

"Please, just untie her, I'll do anything!"

The burglar once again explains his reasoning,

"I need to get away with this crime, I'm sorry, I can't leave anything up to chance."

The man shuffles his chair towards the burglar, in a state of mania, exclaims,

"I'm begging you man, just let her go, she won't call the cops, I promise!"

The burglar, still unwilling to budge, did find it quite touching how much his hostage cared about his wife.

"Wow," he said "You must really love your wife to beg me to untie her so desperately"

"No," The man replied, in a state of frenzy "My wife will be home in 15 minutes"